Elogio a Ari

Como sabemos, hay que aprender a caminar antes de correr. Mi amigo Ari no ha aprendido a gatear, y ya está en la universidad. Estoy diciendo que toda carrera tiene su primer lugar y su último lugar, adicional a esto, tiene corredores que nunca culminan la carrera y le hacen mención honorifica al final. Ari cae en ese último grupo. Ari es ese chamaquito al que cuando te graduas de primer grado le dan un trofeo por ninguna razón, pero todo el mundo aplaude como quiera. Ari es esa persona que te atiende en Wendy's y, a pesar de que le dijiste que querías la hamburguesa sin tomate 3 veces, te encuentras con el tomate en la hamburguesa cuando levantas el pan.

La Mona Lisa a través de los ojos de Ari

La historia de Ari comenzó un día solitario en la universidad; me encontraba sentado en el salón tuiteando pendejadas y ligando muchachas. De repente miro hacia el lado y veo a este muchacho sentado en su pupitre, pero meneando su cuerpo hacia adelante y hacia atrás sin cesar. Me digo a mí mismo "este cabrón esta bien fokin' loco". Me le acerco para hablarle, le digo: "¡Que hay!", me responde (sígue meneandose de alante hacia atrás): "Aristidekfjioefjhuwq". Rápidamente llegué a la conclusión, !este cabrón es retardado! Tu sabes, cuando el profesor lee el prontuario del curso, que siempre casi al final el profe lee algo de la ley 51, !cabrón!, el profe lo leyó mirando a Ari. Como si eso no estuviese suficientemente cabrón, Ari  soltó una carcajada cuando el profe leyó esa pendejá en clase. Hasta el sol de hoy no sé como ese chamaco camina sin caerse.

El meneo es una condición médica que no tiene explicación. Yo le llamo 'salamandra', porque eso es lo que parece siempre. También le llamo "Yes Man" porque siempre parece que esta diciendo que sí, gracias a lo que parece ser una epilepsia eterna. Ari ha sido el causante de más de 1,000 accidentes automovilisticos en los últimos dos meses, se podrán imaginar porqué. Cuando Ari va al baño no se limpia, esto se debe a que el meneo de su cuerpo es tanto que crea una fuerza gravitacional en el área del culo, lo que hace que la mierda salga sola, como si estuviese levitando (similar a las bolitas rastreadoras que tira el tipo en la película Prometheus).

Recreación artística de Ari

Rumor por la universidad es que  Ari no tiene bicho, por lo que las chicas lo llaman 'Ari el inbichible'.

Ari cabrón, aquí en las oficinas de Cyb3rNautas te amamos.

Porqué mi frase favorita es 'mamese un bicho'

Antes de que me juzgues por el título, pido un poco de paciencia. Tengo razones legítimas por las cuales considero ésta la frase más versatil no sólo del idioma español, sino de todas las lenguas modernas. La palabra 'bicho' viene del latín "bestius", lo cual se traduce a "bestia". Esencialmente, estás mandando a una persona a mamarse una bestia. El bicho es una bestia (jeje). Las bestias pueden ser trazadas a mucho tiempo atrás, una de las bestias más tempranas es Tifón, el último hijo de Gaia. Tifón logro herir seriamente Zeus, arrancándole los tendones, pero Hermes ayudó a Zeus y éste logro vencer a Tifón. Ahora, dada esa historia, es bastante seguro decir que a Zeus casi lo mata un bicho. Zeus amaba a un bicho que se llamaba Rea (su madre) y odiaba a otro bicho que se llamaba Cronos (su padre). Zeus siempre fué indeciso en cuanto a los bichos.

"Mamese un bicho!" -Zeus

La mitología griega a un lado, la frase 'mamese un bicho' es una de las más populares en la isla de Puerto Rico, y con buena razón, hay mucha gente que merece mamarse un bicho. Usualmente la frase es utilizada por gente que anda molesta o por gente cool, yo caigo en el segundo grupo. Es una frase excelente para: cerrar un argumento, concluir una llamada, finalizar una actividad social, abrir un argumento, cuando no sabes qué puñeta decir. Cuando eres el receptor de dicha frase la historia cambia, aparte de la cara de pendejo(a) que vas a poner cuando te la digan, tus opciones son limitadas: puedes marcharte de la conversación cabizbajo y humillado, o puedes tirarte el Ashlee Simpson en Saturday Night Live y hacer el fokin' ridículo en frente de todo el mundo; aquí en las oficinas de Cyb3rNautas, te recomendamos la primera opción.

Para sustentar el argumento de que  'mamese un bicho' es la frase más awesome del planeta, se debe destacar que Dios ama sus bichos. En las diez plagas que Dios infligió a los egipcios, cuatro de ellas consistían de bichos, bichos de todos tamaños (ranas, mosquitos, tábanos, langostas). Dios era loco con los bichos, y con el daño que estos podían causar a la humanidad; aquí en nuestras oficinas estamos bastante seguros que los bichos también son locos con Dios. Por eso cuando decimos 'mamese un bicho' es como decir 'mamate cuatro bichos de Dios'. Aparte de este hecho, decir 'mamese un bicho' es cool, inténtalo en tu hogar de vez en cuando, notarás lo mejor que te sientes después de decirlo una o dos veces. Después de un tiempo, andarás como yo, balbuceándote la frase a tí mismo de tantas veces que la has repetido.

Gracias por leerme. Mamese un bicho.

Esto Es Un Despingue: Pollo frito en Burger King

El martes, 21 de mayo de 2013, me levanté ante un hermoso día. Miré por mi ventana  y la naturaleza me saludó con una mística sonrisa, como siempre lo hace. Me monto en mi automóvil, hambriento por demás. Me percato de que es martes, eso sólo significa una cosa: internacionales a 2 pesos en BK, vamo allá! Llego a la ventanilla ansioso, como un niño cuando pide su dulce favorito; las siguientes palabras salen de mi boca: "dame un italiano sólo, con una botella e' agua adicional...". Mis palabras fueron seguidas por un silencio awkward con cojones, el tipo me responde: "ya no tenemos el combo del día, eso fue reemplazado por los nuevos combos de pollo". Mi alma tembló, mi cuerpo fué sacudido de la mísera superficie en la que estaba parado; lentamente, giro mi cabeza hacia el menú. Allí estaba, mirándome fijamente a los ojos. El demonio encarnado ¿Satanás, Lucifer, McGyver? Llámale como quieras, la pendejada me estaba mirando. No podía creer lo que mis ojos veían, pollo, en uno de mis restaurantes de comida rápida preferidos, puñeta.

Pollo. En fucking BK.

A raíz de los sucesos ocurridos, voy a hacerle boicot a BK. No quiero su comida, cabrones. Dejen de hacer el puto pollo, y si van a hacer pollo, háganme café en las bolas también. Yo que pense que esta relación iba pa' largo, me traicionan de esta manera. Mire, déjele el pollo a Church, KFC, Popeyes y otras franquicias. Ahh y sus tenders saben bien mierda. Y me enteré que hicieron un video bien racista promocionando el pollo una vez (http://www.youtube.com/watch?v=XukHU8y5GRQ).

"Bienvenido a BK soy un huelebicho"

Sus empleados, mientras tanto, siguen intentando coger a los clientes de pendejos. Cuando uno pide un combo te preguntan: "¿mediano o grande?" como si el tamaño regular fuese algo no existente. Otro truco que usan estos malditos es preguntarte: ¿queso americano o suizo? cuando pides un combo que no trae queso para cobrarte el queso adicional. Cabrones. Pero el que sabe, sabe, un panita mío una vez pidió un combo regular y se lo dieron mediano, mientras que le cobraron como si lo hubiese pedido regular. Somos más inteligentes que el sistema, no pueden detenernos.

Para concluir los dejo con las palabras del gran prócer, Bane: "Oh, you think darkness is your ally. but you merely adopted the dark; I was born in it, moulded by it. I didn't see the light until I was already a man, by then it was nothing to me but BLINDING!". ¿Qué tiene que ver esto con BK? Un carajo, pero Bane es la fucking hostia!!!

El Xbox One en "toda su gloria"

So, ayer, 21 de mayo de 2013,  estaba viendo la conferencia de prensa de Microsoft en la cual revelaron su consola para la próxima generación. Expusieron el "Xbox One". En mi vida había visto semejante pendejada; mi cara parecía triste y alegre al mismo tiempo, similar a la de Britney Spears cuando se volvio loca pal' carajo.

El primero en presentar en la conferencia fué Don Mattrik (sendo welebicho). Cabe destacar que durante estos primeros minutos mi pene resonaba con alegría y mi cuerpo estaba listo para un orgasmo. Mi cuerpo no fue decepcionado. Mi cara se iluminó al revelarse este fenómeno. Es cierto que mucha gente criticó desde el inicio la consola por ser demasiado grande, pero en mi opinión una consola es para el hogar, no es un aparato portátil que debemos mover constantemente.

Xbox Uno

El segundo en presentar fué un terrorista, llamado Yusuf Mehdi. Ese cabrón me hizo dormirme un rato durante su presentación. La misma se basaba mayormente en las estupideces que puede hacer el kinect y en el entretenimiento interactivo. Nada de juegos, sólo pendejadas. Fué en este punto que la alegría en mi rostro comenzó a disminuir, porque había realizado que estos desarrolladores hicieron esta consola con otros propósitos en mente. Claramente el "gaming" no es el punto de enfoque de esta consola.

El terrorista viendo TV

En tercer lugar, presentó Mark Whitten. Este caballero volvió a sacear mis deseos corporales con su presentación sobre las especificaciones técnicas del Xbox One. Esta consola cuenta con un procesador AMD 8 Core, un GPU similar a la tarjeta de video Raedon 7790, 8GB de memoria DDR3 RAM, un disco duro interno (no reemplazable) de 500GB, un lector de discos Blu-Ray, WiFi 802.11n, entrada y salida HDMI, puerto de ethernet y USB 3.0. Ciertamente Microsoft tiene una máquina poderosa entre sus manos, al igual que yo tengo una máquina poderosa entre mis piernas, pero eso no viene al caso. El punto es: el hardware del Xbox One hasta ahora suena chévere, aunque aún hacen falta detalles.

Cosas que me hicieron mojarme

Luego habla un hijo de puta de EA Sports y dice cosas de deportes. La charla decía como sigue: "bla bla bla dinero bla bla bla deportes bla bla bla  EA Ignite bla bla bla dame tu dinero".

Mierdas de deportes. Puñeta.

En quinto lugar habla un tal Phil Spencer. Este tipo introduce dos juegos: Forza Motorsport 5 y Quantum Break. Forza Motorsport 5 es un juego de carreras que se ve extremadamente bellaco. Quantum Break es un juego extraño del cual no pude discernir un carajo porque el trailer fue más extraño que ir al cine a ver una película de Twilight solo.

Forza Motorsport 5

Quantum Break

Luego llega Nancy Tellum (jaja Tell'Em) y dijo cosas. Cosas que no le presté atención pero fue algo sobre una serie en vivo de Gaylo producida por Steven Speilberg. A raíz de que me importa un bicho no presentaré imágenes ni un carajo.

Para culminar la conferencia entra Eric Hirshberg a hablar mierda de COD: Ghosts. Habló mucha mierda y estupideces. Cabe destacar que dijo algo como: "ahh ahora vamos a un GAMEPLAY exclusivo de COD Ghosts" y cuando salió el video no había un carajo de gameplay. Gracias, cabrón. Lo mejor de este anuncio y de la conferencia en general fue el perro más cool del universo (mostrado la imágen a continuación), quien, a sólo horas de aparecer en la conferencia se volvió una estrella.

El mejor perro del universo

Esta conferencia fue un triunfo y un fallo épico para Microsoft. Fue un fallo en el sentido que fué como un dedo índice al consumidor, mandando a la mierda nuestras opiniones y nuestras necesidades; prefiriendo sacear la sed de sus inversionistas, no de sus "gamers" leales. Fue un triunfo en el sentido de que Microsoft tiene una consola poderosa entre sus manos, y si los juegos que le acompañan son igual de poderosos, Microsoft puede emerger como el poder dominante en el ámbito de los videojuegos.